Sobre o Dia 09/09/10

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Por enquanto, tudo que posso colocar aqui é essa postagem.
Tenho muitas outras coisas a postar. Coisas que ficam pra depois. Porque, o principal motivo dessa postagem hoje, é o 36º aniversário da Ana. Bom, felicidades à ela e à Chiara.

Sobre Parecer Tão Ideal

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        De uns tempos pra cá me certifiquei que eu poderia, sem problema algum, levar uma vida sozinho. Meu único envolvimento com as pessoas seria o envolvimento físico. Mas tudo mudaria, se alguém me despertasse a certeza de que o sexo está, definitivamente, em segundo plano quando duas pessoas estão juntas, podendo ofertar algo confiável, algo verdadeiro, algo que fizesse com que o vivêssemos. E, de fato, tudo mudou. Agora não quero mais ter que interromper nossos diálogos pra dizer que não tenho mais assunto. O que acaba, de certa forma, destruindo tudo, é o fato de não nos conhecermos bem. Não te conhecer bem faz com que não tenha muito que falar, já que nenhum sabe muito da vida do outro e, também me deixa sem saber o que falar, já que não temos intimidade pra falar certas coisas, e não sei qual seria a sua reação se eu as falasse, já que não nos conhecemos...
        Em algum lugar do mundo deve haver um casal de velhinhos que vivem juntos há 50 anos e continuam tão apaixonados quanto estavam na noite de núpcias. Eu me pergunto como e quando foi que os dois se conheceram. Sim, porque não poderiam se amar desde o berço. Logo, antes de se casarem, eles passaram por essa mesma fase de "se conhecer", assim como eu estou passando, o que torna inútil o que escrevi no parágrafo anterior. O que eu não quero é que acabe antes mesmo de começar. Não que eu esteja idealizando em demasia; eu só quero ter alguém. Mas é que você me pareceu tão ideal e me apareceu tão inesperadamente, que não acredito que possa acabar assim. Eu gostava de pessoas que me apareciam inesperadas, mas eram todas one-night stands. Talvez isso seja uma forma de me certificar que coisas que surgem inesperadas, podem durar mais de uma noite.

Sobre Morrer

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É como se eu fosse um texto, em que você só leu o primeiro parágrafo, ou apenas o título, ou até mesmo simplesmente ignorou por não gostar da ortografia do escritor. O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraíso que nos persegue, bonita e breve, como borboletas que só vivem 24 horas. Morrer NÃO dói.

Sobre Dias Marcantes

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                   Que será da minha vida sem o teu amor? Da minha boca sem os beijos teus? Da minh'alma sem o teu calor? Que será da luz difusa do abajur lilás, que nunca mais viera iluminar outras noites iguais? Procurar uma nova ilusão, não sei... Outro amor não quero ter além daquele que sonhei. Meu amor, ninguém seria mais feliz que eu, se tu voltasses a gostar de mim, se teu carinho se juntasse ao meu... Eu errei, mas se me ouvires vais me dar razão. Foi o ciúme que se debruçou sobre o meu coração.              

                    Peguei um CD guardado há alguns anos. Evitava-o. Nele há algumas fotos de 31 de agosto de 2008. A vida de uma pessoa é feita de 4 ou 5 dias marcantes. Aquele foi, decerto, um dos meus. Rever aquelas fotos não foi ruim. Não foi bom. Não sei o que foi.

Sobre Martírio

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Tudo pronto, saí de casa. Sempre a mesma inquietação. Apreensão. Tremor. Frio. Mas quando cheguei, você não tinha chegado, e você não ia chegar. "Cadê?" - "Era pra estar aqui, não sei". Essa peça... É lembrança viva de você. De mim. De nós. Daquela época. O batuque, a música ao vivo, a maquiagem, o corpo, o estilo de teatro dos mentirosos... "Mata os dois filhos e depois se mata". Ah, não. Isso é Gota D'água. O terreiro falava da grega Medéia, e falava de Iansã... Não te dei aquele abraço. O texto de Lispector me fez querer que o chão se rasgasse num abismo sem fim, sem fim... 

Sobre Deixar As Portas Abertas

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                    Será que eu tô trancado aqui dentro? Será que você tá trancado lá fora? Será que eu ainda te desoriento? Será que as perguntas são certas? Então eu me tranco em você. Eu me tranco em você e, deixo as portas abertas.

                    1 ano e 7 meses. Não sei por que eu ainda cismo em contar as datas. Não adianta. Por mais que eu queira acabar com essa droga de uma vez, substituir isso tudo, eu sempre volto à estaca zero. Essa mini-temporada de três dias me deixou exausto. Acordando cedo, ensaiando o dia todo e tendo que apresentar a noite, durante três dias. Na segunda-feira ainda tive que acordar 5h40. Minha exaustidão, mau-humor e saudade me fizeram ter que adotar o "se você quer passar aprenda a voar, porque da sua frente eu não vou sair". Hoje cheguei em casa 14h30, deitei na cama e só acordei 20h00 pra postar isso. Sempre são seus olhos que me vêm atormentar, é a falta do teu abraço, é quando você vai me assistir pela primeira vez desde aqueles tempos e não surge oportunidade pra te abraçar e você vai embora. Você foi embora. E não gostou da peça.

Sobre Desabrigo

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E então ela se foi.

Largou o livro pela metade, a panela no fogo, a roupa do avesso.

Não fechou as janelas, não escovou os dentes, não penteou os cabelos e não teve tempo de escolher a roupa.

Deixou um romance interminado, uma ideia inacabada e uma melodia abandonada.

E então ela se foi.

Não deixou bilhete, nem satisfação.

Sem pedir licença nem aceitação.

Apenas foi.

E não vai mais voltar.

Mari Felin

Mari é conhecida de curta data. As palavras acima são dela. Outras mais, encontram-se aqui.

Sobre Sentir-se Revigorado

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Texto de Daniela Sampaio. 

Sinto-me revigorado.

Revitalizado de querer a tudo

Regenerado de energias extremas, como sempre... e nunca

Reafirmado de sonhos impossíveis

Repensado de vista turva e agridoce

Realinhado de postura onilateral e enigmática

Reaninhado de colo,
Refeito.

Sobre o Copo Transbordante

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É, não tem jeito. Acho que algumas pessoas são predestinadas a amar. Elas não escolhem quem, nem quando, nem a razão. Elas simplesmente amam. Amam de uma forma tão angustiosa, que algumas vezes  pensam que amam tanto e, de tanto pensar que amam, acabam realmente amando. 1 ano e 5 meses. É tempo suficiente? Fato é que você ainda está aqui, quando me deito. Está aqui quando me levanto. É, eu prometo pra mim mesmo nunca mais postar nada desse tipo. Mas é o único meio que eu encontro de esvaziar esse copo cheio que carrego dentro de mim. Copo. Cheio. Do que está está cheio, não sei. Mas é algo que não se pode derramar em qualquer um. Só em você. É só em você que ele quer ser derramado. Mas você se recusa a aceitar o conteúdo do copo. Você se recusa. Nada mudou. Nunca mudou. Está na mesma. E eu sei que depende de mim fazer essa mesmice ser diferente. 

Sobre Pau Mole

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Adoro pau mole

Assim mesmo
Não bebo mate
Não gosto de água de coco
Não ando de bicicleta
Não vi ET
E a-d-o-r-o pau mole
Adoro pau mole,
Pelo que ele expõe de vulnerável e pelo que encerra de possibilidade
Adoro pau mole
Porque tocar um pressupõe a existência de uma intimidade e uma liberdade que eu prezo e quero, sempre.
Porque ele é ícone do pós-sexo
(que é intrínseca e automaticamente - ainda que talvez um pouco antecipadamente)
Sempre um pré-sexo também
Um pau mole é uma promessa de felicidade sussurrada baixinho ao pé do ouvido
É dentro dele,
Em toda a sua moleza sacudinte de massa de modelar,
Que mora o pau duro e firme com que meu homem me come.

Clique aqui.

Sobre o Arroz Com Feijão de Cada Dia

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Eram 20h00. Tédio da vida. Entrei no quarto, acendi a luz, tranquei a porta, deitei na cama e dormi. Quando acordei, o relógio marcava 22h30. Levantei de mal-humor. Coloquei a água pra ferver com uma colher de manteiga. Peguei uma cebola e um alho. Uma faca. A tábua de corte. Um gole de água na boca, sem engolir. Ajuda a não lacrimejar com a cebola. Piquei-os. Quando fui levantar pra colocá-los na frigideira, a toalha da mesa enroscou-se em meu joelho (não sei como), e a tábua com todos os pequeninos alhos e cebolas picados foram-se por terra... Fui gritar mas a água ainda estava na minha boca. Engasguei, fui tossir na pia. Faltou o ar. Voltei, peguei todos os pedacinhos de alho e cebolo que tinham caído na cadeira e arremessei-os no chão. Pisei em cima. Peguei outro alho, outra cebola. Novamente o mesmo procedimento. Piquei-os. Enfim, fritei-os em fogo baixo. Coloquei o macarrão na água fervendo. Refoguei um pouco de carne-moída,  um bocado de milho e ervilha. Despejei o molho de tomate pronto. Temperei. Coloquei um bocado num prato, e com um copo de refrigerante, ingeri. Só depois de bem comido, lembrei que não era pra eu ter jantado. Vomitar não estava em meus planos. Estava sem ânimo, sem forças e sem saco pra isso. O jeito era esperar a comida sair naturalmente, pra me sentir mais vazio. É. Esperarei.

Sobre Minha Filosofia de Vida

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Again, again, again, again, again, again, again, again, again...

Até que se GOZA.



- Daniela Sampaio: " Digno."

Sobre Coisas Imprestáveis

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Arrumava a bagunça organizada do meu quarto. Muitos papéis, coisas imprestáveis. Achei um caderno. Na última folha, uma frase escrita. Datada com dia, hora e local.




" O tempo passa no relógio
E eu só penso em você
Medo...
Medo do tempo passar rápido demais,
e eu te perder ".


" O amor é como um deus que, quando quer, me toma todo o pensamento. Dirige os meus movimetos e meu pulso, esse todo-poderoso sentimento..."

(28/08/08, quarto, 01h04)

Sobre o Terceiro Sonho

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               É raro eu sonhar com você. Passo o dia todo pensando em você, acho no sono um aliado; só morrendo por algumas horas pra te esquecer... Com certeza devo ter sonhado muitas vezes; mas três sonhos me marcaram, três que eu me lembro bem... Não vou falar a respeito deles; talvez um dia eu te conte como foram... O terceiro se deu essa semana, na noite de quarta para quinta-feira... Lembro ter acordado assustado, abri os olhos e levantei a cabeça num sobressalto... Depois senti uma amarga decepção; coloquei a cabeça no travesseiro, com os olhos que se umedeceram momentâneamente... O sonho se passou no Galpão das Artes. Eu estava lá. A Carla estava lá. O telefone estava. O telefone chamando. Carla atendendo, me passando o telefone. Eu ouvindo tua voz... Você disse as coisas mais doces do mundo... Foi assim. Só um sonho.

Sobre Burrice Meninice Criancice

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Pra quê? Pra que tentar ser gentil, tentar ser carinhoso, tentar mostrar que se importa? Não que eu não seja gentil, não que eu não seja carinhoso, não que eu não me importe... Mas pra que, se você não nota (finge que não nota), se você sempre se limita ao mesmo estilo de comentários? Eu te amo. Não é somente paixão que me faz delirar nas noites em claro, não é somente paixão que me faz pensar em você a todo minuto do dia, não é somente paixão que me faz querer esbarrar com você em toda esquina, mesmo sabendo que você está longe... É mais que paixão. Como saberei que é AMOR? Se eu nunca amei ninguém, como saber o que é? Pensei em você a todo minuto, chorei por você todos os dias, por mais de um ano... Não é amor isso? Pra que ter teu nome como senha de e-mails? É burrice, meninice, criancice! Era pra ser simples. Esquecer um relacionamente que acabou. Mas não é fácil, na prática. Poderia ser mais fácil... Sim, admito. Poderia ser mais fácil, se eu conseguisse apagar essa faísca de esperança que ainda me queima o peito... Sim, esperança. Espero crescer... Talvez assim você voltasse atrás. São só alguns dígitos... Que diferença faz? Pra quê, se só ganho frios diálogos MSNotivos? Pra que, se eu ainda te amo?